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落原：落寞京城之重出江湖
落寞京城之重出江湖
文/落原
----三声疾呼，写稿，写稿，写稿！
文字搁浅荒废了很久。生活疲惫麻木了多时。
确实不是抛弃敲键盘的快感，只因实在是忙碌。初入社会，早已品尽人情冷暖。偶尔地教育徒弟，叮嘱友人，开导伙伴。我已经十足地成了一个历经沧桑的老人。工作了，累了，苦了，乏了。出门了，朋友，同事，过客。长大了，人生，理想，生活。只有起点，没有终点。还看到有人在诉说奋斗，还看到有人在徘徊，还看到有人在幻想。
想啥想，这样的絮絮叨叨才是生活。总有人嫌这样的文字太过虚化，他们却不知道这样的述说才是最真实的。我绝不会把生活的艰辛实实地记录下来。那是我认为最龌龊的做法。今天也许苦，难道明天还要回头看着那些历历在目的苦吗？固然不可忘旧，于是我选择留下这段“感觉”。Feeling。闭上眼睛的思索。踹度人生的探讨。跑着向前，梦着未来。
从来没有像现在这般无聊，却也从来没有像这般激情澎湃。做到了，做一个十足的工作狂。偶尔在博客里再絮叨一番，偶尔再盯着新闻发呆，偶尔还是勾起写稿的冲动。于是我说，重出江湖。写稿，写稿，写稿。三声疾呼。我又回来了。抛开客观种种，我想要再提起笔杆，想要再敲起键盘。不为点滴稿酬，也为生活充趣。鱼不离水，我不离文字。
某些时候某些人。我最终选择了在更多时候做一个安静的看客。看某些人的挣扎。我知道我也是从那个阶段走过来的。我可以理解很多人的苦。因为我知道他们迟早有一天会苦尽甜来。我没有甜，我只是学会了享受苦。漂与漂的区别很大。同样是走在马路一边的人，同样是挤在一个公交车内的萍水相逢之人。他或者她，你或者我。匆匆忙忙，生活已经成为一谱曲。你在按着这个固有的格调来生活。
闲暇时我仍然是抱着电脑抱着网，或看电影或者看书，或沉思或无趣。却独独不敢走出去，我跟她说，我觉得这里不属于我。我在这里只是为了工作，只是为了谋生。其实我知道，只是不到那个时候。我何尝不愿走出去，拥抱早晨的阳光，享受夕阳的余晖。只是暂时，此刻我没有那样的多余心情。我要与所有的漂们一起追逐。生活很紧凑。看的人都说累，朋友都在劝说悠着点。其实我知道，不累，只是我们把发条绷得太紧了，因为这样的环境不允许你松下来。一刻也不允许。
重出江湖。再强调一次。我要回来写稿了。想起当年在延安时，独自租着小屋，独自闷在阴暗的窝里写稿写稿写稿，写的天昏地暗，写的惊天地泣鬼神。写作是慢性自杀。我这样的写稿更是慢性自杀。图的不是一丝的快感，图的只是许久之后的回味，图的更多的是谋生的手段。选择了卖文为生。选择了午夜时的流连……
落原：落寞京城之雕琢青春的日子
文/落原
----权且再作一次夜猫子，权且再光明正大地午夜上线。啃着从隔壁小游处扒来的方便面，敲着我丢弃许久的文字浪歌......我不可能离开文字。没有什么可以进行参照的事例，没有什么鱼和水的乐与不乐。这只是一个属于我的定理。“叶小道淫诗作赋”。的确现在更多地以“叶小道”来混世，偶尔吟两首淫乱诗词哗众取宠。生活并非单调，只是由于匆忙或者紧张。时间没有压缩，只是由于生活单调或充实。这样的矛盾，这样的不明就里。我依旧在某个时候记述这一切。关于北漂。关于足球。关于文字。关于女人。关于酒。关于网页。关于代码。关于等等。我的关键字添加了很多。必备的文库里更是增加了很多必不可少的元素。2008-03-20
----不晓得这样的周末是否将是未来的生活。迷糊地看着天亮，胡乱地敲着键盘。京城的清晨同样宁静。偶尔传来隔壁邻居的“敲打声”。忙忙碌碌，却非庸庸碌碌。我已经开始生活。一个成人的生活。或者自给自足，或者仍然在流连孩童时代。或许还要再回味下发了工资的喜悦，或许还要再偷偷地查看下帐号里的工资是否已经入户，或许还要再回念一下童泯的乐趣。只是今天，我已经不得不为油盐酱醋来奔波。
生活无知，人却在百般享受，苦也是享受，乐同样也是。如是。一时灵感也罢，一刻念头也罢，一生笃定也罢。 像切一样战斗。怀念那时的人们，怀念那时的破烂。还有人认识你？还有人认识我？忘了，忘了，忘了。明天，明天，明天。无罪，无醉。爽朗地走，爽朗地回。走罢，走罢，走罢。我已经封存好了昨天的一天。如我予她的承诺。如我在努力地去爱一个人。如我说不会再让你哭泣。
如我消失在了昔日溜达论坛的游戏中，如我在论坛中游弋的文字里泯没。只是我的生活已经改变。我说我已经念及结婚生子的那个阶段。我说已经开始为成家立业奋斗。我说已经在为一个家努力。于是我只能放下这些琐碎的文字，用这样的时间来雕琢，雕琢生活，雕琢生命里真正的青春。北漂。这样的关键字将在未来的日子里充斥，一年，两年或者更多年。2008-03-22
落原：落寞京城之悲伤逆流成河
落寞京城之悲伤逆流成河
文/落原
断情者，本多情；多情者，本无情；无情者，本伤情；伤情者，常断情。
孤独无罪。悲伤无情。小青说，孤独成就伟大。我说，悲伤逆流成河。他说，一个人并不孤单，想一个人才孤单。我说，连想的人都没更孤单。他说，可以去怀念，去感谢，但不要被羁绊，更不要被伤着。我再没有接下去，只是说奋斗！
他说，要么作个快乐的小猪，要么作个痛苦的哲人，都是一辈子。我说，想做前者的人很多，但却不小心成了后者。他说，太聪明的人总是思考的太多，所以经常感叹，智商低点其实好。我说，感叹多了，智商没低，情商却越来越低了。他说，自古英雄气短。我说，英雄难过美人关，狗熊更过了。英雄会殉情，而狗熊却没有那样的悲情机会，因为太笨了。
偌大的办公室，还是我一个人。其实不孤单，白天会有李大蒙，考小拉，芒小果，王小吉，张小磊，李小博，宋小鑫……地下室待久了，呼吸道出问题了。房子依然没有租到，或者懒，或者运气不好。羡慕大蒙他们的家，其实我只是期待一份安宁的感觉，有家的感觉。本来就在漂，漂的孤独，漂的很累。第一次如此专注地听音乐，第一次发现音乐只会越听越悲伤。
----2008.01.15午夜
断断续续，恍恍惚惚。文字再有昔日的灵性，也没有昔日的流畅。有的还是悲伤，却已无法用文字来倾诉。
异地独处，我在奋斗。其实抛却昨天那些华美空虚的文字，今天更多的是充实。曾经很想把那些琐碎的文字继续下去，只是越走越远，早已脱离了那个虚无缥缈的梦境。一个人的沉默，一个人的奋斗。
我戒酒了，因为没有酒伴。我像极了一个夜里游荡的鬼魅，因为没有了耐心。我像是一个被吸血鬼咬过的干尸，冷的只有午夜的钟声才可藏身。不是神经病却要被人看做是精神病，天使都是被宠坏的。游魂都是被抛弃的。谁也不需要去怜悯谁。捅人一刀，再去抚摸对方的伤口。憎恨那样的人，自己却也经常是那样的人。所以总会记得星爷在《大话西游》里的那段经典对白，曾经，曾经有一份真挚的爱……
突然想起小青昨晚的话，先学会爱自己，再去爱别人。连自己都爱不好，还怎么去爱别人。套在头上，套在心里的枷锁放下了，走出地下室，看着冬天里的早晨，揣测着寒冷的阳光，陡然发现这是北漂以来第一次触摸这样的早晨。
永远到底有多远？永远，一天一天的堆砌。不再奢望，不再盼求。依旧低调，依旧沉默。一个人的生活，一个人的游戏，一个人的快乐，一个人的悲伤。
----2008.01.16晨
落原：落寞京城之回家过年
落寞京城之回家过年
文/落原
“有钱没钱回家过年。”2008年，我开始了从学生娃子到社会青年的蜕变。
看球，依旧为足球而狂。写作，依旧为文字而痴。
诚惶诚恐，唯唯诺诺。这样的犹豫只是一个成人的惰性，我还在怀念学生时代的疯狂和闲暇。
漂，我开始了真正地漂。京城的霓虹灯终究会把我湮没，每个人都太过渺小，每一张脸都太过单纯。我还是一个不夜人，久久无眠，时时彳亍。我回头看着他们，他们抬首望着我，其实我们本是一个世界的人。只是有人永远或在18岁，有人则早早地开始成家立业。人生的版本很多，其实我始终没有分清盗版和正版之分，我却也已经在“惺惺作态”地开始指点他人。
我是一个前行者，非潜行，只是前行，突击般地前进。总会想起初进京城的落魄，总会记得那时独自负行囊的少年，俄而一年，脸上的稚气脱去几分，只是痛心还在。仿佛火车上某位仁兄的话，你最好别笑。人在笑的时候会暴露他的年龄，也会暴露他的心，当然这样的模式只适用于部分人，比如我。我在笑的时候总是看着很小，当然这都是别人说的。我知道我在笑的时候真的很开心，我只是求真。
走路一步步，做事踏踏实实。出门临行前，总不忘带着“吃苦”。这样的时代将很轻易地淘汰那些不懂吃苦的人，偶尔有人将我比作一个成功人士，我会捧腹大笑或故作痴呆状。其实我想说，“其实比我更强。”我一直都喜欢赶时间，人赶着时间走，而非时间赶着人走。我还不会享受，或者我还只会停留在承受阶段。哪怕的确拥有了成绩，我也只敢当作是压力，继而动力。
我只告诉自己，奋斗没有终点。当然更没有起点，因为你在恍然大悟的时候，早已经起跑了，只是走差了一段路而已。所以不要往回看，昂着继续向前冲就好了，即使有人叫你停，你也不要停。我突然想起来年少时的虚伪，打肿了脸装象一般，那时很小，却经常故作深沉地将萨尔瓦多·达利或者海明威或者卡夫卡的很多东西搬上作文纸，老师看不懂，同学看不懂，我也看不懂。不懂的时候做很多将来要懂的事情，这不是没有学会走的时候就想跑。但是没有人规定没有学会走的时候就不能想象跑，或者是飞跃，或者跳跃，于是我一直在鼓励同伴，不要停，不要停，即使有人叫你停你也别停。这段有距离的奔跑固然有终点，但我们的日头终究不会标明终点。我这样做，我也在告诉他们这样做。
糊涂的酒鬼会说胡话，聪明的笨人也会说胡话。放假，回家，过年。很简单，却无奈已经意味着许多事情的改变，比如以后将不会再有寒假，比如以后将真的成为一个工作的人，比如已经不可以像孩童一样奢望过年。回家过年，再一次地回味昨天，青春有一个句号，这将是一个分字符。
落原：落寞京城之地下室
落寞京城之地下室
文/落原
京华烟云过，卿本豪门落。掠影渐中洲，挥剑斩军铎。
醉里香间卧，红楼君子殁。焚诗祭空鞘，狂歌西楚破。
----一个北漂者奋斗伊始。
我暂住在公司地下室的休息室里，无光，舒适，沉闷，安静，抑郁，傻乐，混沌，简单。
现在的生活就像是地下室里居住的人。一线阳光足矣，一抹亮点够了。生活简单，日程表总是排的很满，尤其是住在公司里，于是一天24小时都感觉自己在工作。
我们现在的处境像极了地下室“挣扎”的大众们，这就是初入社会的青年们，而我就是其中的一员。
生活，生活，还是生活。从走出学校的那一刻起，我不得不去面对生活，直视生活，谈论的思索的也更多是生活。生活的内容很多，现在只有工作。方向就是奋斗，前进。
桌上的台球打转，杆子失去了准头，因为心理恍惚着，还在徘徊昨日安逸。蓦然之间，大学成为记忆。那样单纯的年代总于被无情地埋葬在了冬季的大雪里。京城的雪不大，很轻，或者像东北人说的只是在下霜而已。我会自己偷偷地怀念延安的大雪，怀念延安的窑洞，怀念延安的很多，那些人，那些事。
我们现在就是呆在“地下室”里。我的奋斗史才刚刚开始，我们现在身无分文，我们现在一无所有，我们现在只能侨居于地下室里。偌大的京城里，我这样的人很多。早上起来眼里都是白色的世界，地下室里昏暗的灯光让我忘记了自己的存在，我们像是一堆游魂。飘，任由意识的飘移。
阴冷的吸血鬼，忘记了全貌的古堡。我却独独惦着它的地下室，又或者是任何恐怖电影里所出现过的地下室，我甚至想起了停放尸体的地下室。依稀想起曾有医学院的兄弟说他们那地下室就是用于存储试验尸体，于是开始联想种种血腥的镜头，准确说是让人惊悚的剪影。我只是想让自己有点感觉，哪怕是惊恐。
此刻，我们的人在流走，血液似乎却早已停滞。心跳没有响声，脉搏没有节奏。行尸走肉，这是我在地下室里想到最多的一个词。于是当我赤裸裸地站着淋浴，我甚至忘了究竟扭开的是热水还是凉水。走在那样沉闷的楼道里，我甚至期待某人突然从我身后冲出。那样我至少可以有错觉。
半夜醒来时，突然发现手机还有一点信号，于是速度地给她送去一条信息。继而速速地收到了她的回信，只是不争气地手机再没能给发出第二条信息。通常情况下，在这样的地下室里手机绝对不可能有信息，更别提发出去信息了。只是昨夜我做到了，于是我开始联想，究竟我有没有发出去信息，难道我只是在做梦或者梦游？但手机的发件箱里的确有一条发送成功的信息和N条失败的信息。
我再次奔回地下室，努力去寻找那么零星的信号，却再也没有找到。我惊恐着奔向电梯，使劲按着门，我还是找到了一点思绪，我开始想起恐怖电影里某电梯惊悚的镜头，急急地奔回办公室蹲在了椅子上。冷静，无聊，麻木，还有别的，我们这样的生活无趣，于是只有把玩一些无趣的文字来找趣。
大网吧里还是只有我一个人。这个偌大的办公室如果不是墙上挂着N多电视机每天播放着不同的体育赛事，那么这一定是个网吧。于是我们这个偌大的办公室有了一个新的名字叫大网吧。只是现在只有我一个人。脚下的地下室里很安静，平日里喧嚣的大网吧因为是周六休息日也很安静，只是不安静的反而是平日里很安静的我。
我开始理着凌乱的头绪，我开始憧憬，我也开始期盼，明天的生活，或者一个完全蜕变的青年，的确我现在喜欢用“青年”这个字眼，有为青年，有志青年等等。
落原：落寞京城之二零零七祭
落寞京城之二零零七祭
文/落原
----这是一个“情色”浸淫的时代，所谓的大片《色·戒》也好，《苹果》也好，又或者是《投名状》，未见其影却早已闻其声，声乃“呻吟”，情色之声。我没有看大片的习惯，更没有看新片的爱好，一个故事熟知也罢，一个阴谋看透也罢，一场兄弟生死也罢，国人却总脱不了“肉战”这一段。我开始怀疑，或者我根本没有去触及这个问题，只是一笑而过，笑之极荒谬，因为我找不出笑的理由，于是听见有人说这本就是个色情的时代。
----这是一个流氓游走的时代，这个我信。因为我在找不到定位的时候，突然发现这个“职业”或者这个称谓太适合我，或者太适合任何寻不见目的的人了。我有目标，有方向，只是太过感性了，经常会情迷至深，乱了心智，发狂而走火入魔......于是，情荒，离乱。这是多年前就已经种下的两个定义，却不断地在验证。只是我终归还是个善良的人，因为有一天的时候，我在醒来之后已经重新走上了正途，或许没有人会给自己这样的评价，但我还是把这样的话说出口了。
----从小李飞刀到叶开，我明白了“爱”，一种大爱，而非小爱。叶开将李寻欢的一种精神升华，也正是古龙前辈所要表达的的一种新的爱，叶开的飞刀从来不杀人，正如结局时面对一个真正的魔鬼，他的刀下依然没有血，因为他充斥的是爱，一种大爱，一种去感化任何人的爱。世人多庸俗，像我这样几曾自命不凡的人更是其中的佼佼者，只不过每每回来一次，友人见面第一眼都说“又成熟了几分”，这话的含义很多。只是我依然没有走到那个真正的境界里，我仍然需要历练，因为我依然会让她哭泣。
----我沉默着，看着，走着，奔着，追寻着，冲刺着。因为今天我懂得了她，第一次有这种感觉。虽然一直都在说着“责任”，但直到此刻才明白那样的意义。拒绝是一种责任，接受也是，默认更是，奋斗是，给与是，沉默更是。责任有时就是幸福，一种靠感觉来恒定的幸福。我想我能够做的更好，我想她能够更多地明白。奔走太多，心会很累，身体也会很累，只是更多时候需要有一个心里的依靠。我是个倔强的人，她也是个倔强的人，这个时代的年轻人大多是倔强的，像我，像她。
----此刻的我需要安静。此刻的我比任何时候都清醒。我想戒酒，酒根本不是个好东西，这样的话太过猥亵，不过却是真的。因为这一天的时候，我真正明白了我不需要酒的麻醉，因为有她。几时我忙碌着逃避，匆忙着糜烂，却独独地伤着她，将她忽略。街灯一直亮到天明，我一直走到京城的边际，却留她在边城里独独地哭泣。我迷醉在街角里，心如刀割，她隐没在烟云里，恍如梦魇。
----昨天，我回来了。意义很多，对我，对她，对这里。我敞开怀抱来拥着她。我们都喜欢看《奋斗》，最终我们却像的结局最像向南和杨晓芸，她不否认，我更加笃定。这份依恋，这份缘。蹉跎了许久才发现彼此都再也折腾不起，更不应该却纠缠那些无辜的人们。我直直地站着，呆呆地看着，痴痴地等着。甚至在我匆忙地看着《一球成名》时，我晓得了什么是固守，这也是我一直想要说的一份固守的爱，而不是语言或者文字所要表达的。
----一年，一年。沉淀的很多，为记忆充值的更多。忘记昨天，选择明天，很俗的一句话，却很实在。翻出一段写于新年交际时的文字，一段写于京城繁华里的文字。
“很冷的日子，很冷的风。人冷，手冷，心更冷。
我这样的人更适合做杀手，却偏偏手中不是剑，而是笔，或是键盘。
第三次北漂，之后会第四次，第五次，只是以后的日子将会越来越固定，也越来越艰难......
我现在很少笑。习惯这样平叙的日子，也没有波澜壮观的乐趣。混杂在京城喧嚣里，我太渺小。男人女人的世界，金钱权力的消遣。没有资本，只有奋斗。走在人生最年轻的一页上，我很勇敢。我选择了不停冲刺。
今天是2007年的最后一天。我还记得2006年最后一天的时候也是趴在电脑前用文字祭奠那样的一年，混沌，懵懂，落花流水。今天，一年后，一年间，太多事情，太多蹉跎。总之，2007，卡卡年，卡卡才是2007年的中心。只是在我这里，2007，就是“落原”年。
从大学的北漂。从延安到北京。记忆，一抹，斜阳，消逝。----2007-12-31
今天，2008年的第一天。依旧加班，依旧忙碌。
文字堆砌的生活永远都是这么琐碎。偶尔的一首诗词，偶尔的一篇自述，偶尔的一段评球。----2008-1-1”
落原：落寞京城之6无眠的日子
文/落原12.10
----早晨，冬天的霜，京城的寒。天，蒙蒙亮。我却敲起了键盘，继续我的流水账，因为生命本身就是一本书，你必须去自己亲手翻过一页，一页，关键的就是你在读过每一页时读懂了多少......
突然有种莫名的冲动，曾经何时，难道我都在无痛呻吟吗？昨夜无眠，早已习惯。或者睡眠已经不是我的生活。我所拥有的，我每天所经营的都只是思考，感觉，还有冷漠。思考的是人生，感觉的是情，冷漠的周遭的过路者。她说我善良却独独地对她残忍；她说我是个好男人却深深地伤了她；她说我是她的王子却痴痴地只有巴望......她们说的是我，我却只有一个。
我需要什么？我什么也不需要。我提前结束了大学生活，提前告别了人生最逍遥自在最放荡不羁最堕落无道的时代。打包好昨天，空白着去面对明天，无论是感情还是生活工作。其实我都在努力，无论是感情还是生活工作。只是很少有人能理解我，能理解我的也只是得到了零言片语的共识，或者说我是一个思想畸形的怪物或者禽兽，我只有这样来述说自己。因为孤独。
我也会乞怜。乞怜有人能够陪着我。我跟她说，我总是一个人，吃饭走路写字看球。她说人都是一个人的。只是她不知道，我是绝不会跟别人说这样的话。我可以让别人知道我孤独，但他们所感触的到将只有孤傲。就仿佛我所有的缺点在任何人跟前都掩饰地很好，却独独在你面前全部暴露，这才是真爱。而我的那个天使仍未降临在我的身边，我仍是一个独行者。
男人在没有事业和金钱之前不要受制于感情和女人。若干年前，我讨厌这样的话，但今天我不得不去现实地面对。所以我开始行驶男人的义务，那就是责任。说任何话，做任何事的时候，我要承担的责任，哪怕是一句话，一个字，一个称谓。我说那都是责任。你信吗？你明白吗？像我这样业余的流氓也可以领略到责任的重要时，我已经改变了。你说我是变的更混蛋，还是跟善良，或者更傻。
不会轻易改变。我却再也写不出那么浪漫优美的文字。我只剩下了更多沉重的话题。而不是言语。我不得不再次提到策源大哥，他说我和他一样，拥有浪漫文字的人注定悲情。他说他在以一个年过而立的成功人士跟我说过，我说我也在以一个初出茅庐的小伙的姿态来求经。我喜欢那样的男人，这是我的好榜样。我跟他说，我要学习你，求教你，其实我已经在心里说，我也会超越你。我知道他很高兴听我这样说的。
当文字变得简单利索，人会变得冷漠精炼。也许我就是这样。三次进京。我变得沉默。但却甩开了以往的凝重。远方的朋友们都在为我喝彩，我的奋斗开始了。每一页，每一章，每一个字，我都在用我的勤奋彰刻。这样的人生才是我要的。男人三十而立，我还有十年的时间。这段时间我能让自己增长多少，我能给自己增添多少。我不知道，我能说的只有努力。
前人的经验可以让我走很多捷径。我却在好多时候希望绕远。亲身经历的东西更能让自己变强。工作是，感情也是。我所烦心的永远是女人。我曾经很羡慕那些朋友，只因为他们的背后有一个默默支持的女人。再后来我做不到如此，我却可以超越。我本来就是一个工作狂。我心里所憋屈的情欲太多，我腹中牢骚的文字也太多。于是我会埋头苦干，日以继夜地工作然后发泄然后畅快。
从虚幻到现实，从梦境到生活，从精神到物质，我有时间去期待。等。等她。她是一个概念。一个可以让我牵挂的念头。我经不住时间的折磨，但我却可以把自己藏起来慢慢消化。突然，苍然。坦然，漠然。她信，那么我将信。她不信，那么我将却。我不是一个很疯狂的人，我只会给自己强加许多痛苦，不必要的痛苦。拖走许久之后，发现自己很累，却从来没有一个休息的港湾。
习惯无眠的日子，这只是开始。第三次北漂。我完全忘记了头两次的情形。唯一肯定的是奋斗的理念没有变，而且更强。即便无眠，我却可以勤奋地收拾这个寒冬的清晨，没有阳光，只有我繁琐的行囊。
落原：落寞京城5之流浪，没有爱
文/落原12.3
----我最不敢面对是什么？不是死亡，更不是世俗的功名利禄，我唯独不敢面对的是女人，永远都补偿不够的那份爱。
爱情是个毒药。我们都是情愿吃毒药自杀的孩子们。所以上帝每天都在看着我们，所以我们每天都在爱着该爱的人。
生活惬意，这就是大学的尾声。
吃喝网赌，再加上睡觉。大四=？没有答案，只有时间的流走。我的生活就是这个网，除了写稿子还是写稿子，一直写到头大，一直写到我分不清足球和篮球的模样。有时我也会给自己找很多的理由，忙碌惯了闲不下来，那么现在是忙还是闲，我也不知道。有人说狠讨厌我这样流水账的文字，我笑了笑。这样的笔记只是早晨起床穿衣服间隙里的牢骚，一个人的世界，一个人的生活，任由别人去评说。一个人的流浪，没有爱。
某天进京。时间临近。我却还是懒洋洋地一觉睡到中午。然后开电脑，然后缩在被窝里继续着我的生活。
其实我知道这样的生活只有这么几天了，每离开一次，每平添几分忧伤。如是说，我每次回来，都倍加地珍惜。我在最后地回味大学时光。明天的时候，这一切都将成为永恒地记忆。再没有人会为它们祭奠，有的只是他日撒酒疯时的哭泣。我们这样的人经不起记忆的折磨，像我这样感性的人更经不起生活的颠簸。只是这是我一个人的生活，别人始终无法将我的融化在她们的思维里，于是我只能选择一个人的流浪，即使没有爱。
平常心，平常心。学会低调，学会一个人的生活。身后是京城。花红酒绿的世界。只是我是个习惯流氓的人。
走路，行走。歌唱，吟诵。夜里的寻觅，梦里的相思。只是我再没有那样年轻的心，奔走相告，我在隐退。川流不息，我在睡去。不想醒来，却挣扎地醒来。喘息着，哆嗦着，我走出了这个生活即将四年的西北边城。偶尔我还是会坐在公车上看着这个小城，一遍遍地回味，一次次地求索，我不知道我在寻找什么，我却宁愿一次次地不停寻找。街道还是那样的街道，偶尔看到熟悉的朋友们从身边走过，偶尔看到那些年轻的恋人们缠绵，偶尔看到冬天里蒙起的几层霜，我在流浪，于是没有爱。
我喜欢这样的记叙，那样我能感觉自己的存在。我喜欢这样的述说，那样我能感觉到自己的活力。短暂的歇息，明天的爆发。
当火车的轰鸣打破我的思绪的时候，我会将掩埋了许久的热情喷发。有人说我现在狠沉默，一个陌生的人会说我不善言辞，一个想要品球论文的人从我嘴里得不到半点评点。我在匿去，悄悄地逃开。如果你不想伤害一个地方，那么你只有选择悄悄地离开，甚至是逃走。我们都只是这个城市里的一抹烟尘，而不是那些挥之不去的刻骨铭心的爱情。一个城市，一个已经没有爱的城市，对于我来说，只有孤独。学不会付出，只有麻木地逃走。所以我只有流浪，用游走的疲惫填补爱的空缺。
落原：落寞京城之4不做才子，做流氓
文/落原11.24
----顽皮的人，执著的心。流浪的人，固守的爱。
酒。文字。足球。也许还有女人。只是他们说我的生命元素里还缺少女人。
女人是水。喜欢那般明镜的清澈。女人是书。怜惜那般的飘渺。女人是夜。走过那般的深邃。
书生。不做才子，做流氓。
江湖上的第一个十年是属于沈浪的。之后的十年是小李飞刀，然后是叶开，然后是傅红雪，李坏，丁宁......
若干年，若干人，若干的情事，若干的红颜老去。诗词里的人总是寻不见归宿。我曾厚颜无耻地拎着N个酒瓶子走在京城的远角，我会旁若无人地抬头望着月亮然后发呆，我晓得如果有一天我停下来，那么我的文字也会跟着枯竭。只是我依然会渴求归宿。
人在京城。心在伊人。缘，孽缘。情，伤情。她伤着我，我也伤着她，于是指间流过的文字总是恁地忧虑，总看不到一丝生机，于是一张少年的脸庞后总是藏匿着退却的激情。就好比我在京城穿行许久之后回到论坛的感觉，我对他们说，我老了。其实只是心老。一年的时间不长，也不短。一年的时间可以做好多的事情。当然是我，一年的时间我可以做比别人多很多很多的事情。或者有意义或者毫无价值，许三多活的很憨，他只是在不停地去做有意义的事，也许我也是。
从哪到哪，从那一年到这一年。总之，现在我走出了延安。虽然此刻我的人又回到了这里。在她的面前，我总是那样的幼稚，不懂事，于是在她面前我们的感情像是雨水冲刷过的草地，油绿中透着黑。我还像多年前一样，文字在，足球不在脚下在文字里，酒还在，不在杯樽，却在愁肠间。女人呢？爱过，却从不曾恨过。我这样的人恨不起来，只有逃避。我还在等她，站在距离她一厘米的地方等她。把玩文字的时候像一岁的小孩吃奶，站在她面前的时候，我却还是像个初生的小孩，于是那份骨子里未泯的童心让她更厌恶我。
我现在基本上很少这样唠叨，偶尔的一首诗词，偶尔的一篇散文，那都已经是昨天了。抛却那些带着稿酬的文字，我也在逐渐被功利吞噬，有时仿佛真的会提不起笔了。我还是个才子？有人还会这样称呼，我却嘲笑着躲开了，笑自己，笑的是自己。有一天盯着看不见的东西发呆时候，会无聊地回忆，也会无聊地篆刻，于是很多被别人看作是精品的诗词嘉文都诞生了。当然我知道仅仅一分钟后，我已经将那些文字忘得一干二净。于是当我在送给朋友诗词后的很久之后，他们还会信誓旦旦地炫耀他们的战利品，我的心血我的文字，只是那时我痴痴地看着他们，我早已忘记了送给他们的是什么，哪怕一句，我也不知道。我想说，这样的东西写太多了，人已经麻了。于是这一切的麻木让书生看起来更像是一个才子，陌生人会这样窥视，身边的人只有憨笑。
书生。背负着长剑的书生。不是李太白。更不是辛弃疾。我倒想挺一长槊饮酒和诗，只是没有听众，没有观众，甚至连她都会不齿我这样的举动，我所骄傲的一切在她的眼里全部视为粪土。于是我想被电击似的跳着逃开好远好远。京城的北漂族，无心中，我加入了他们，并且在做其中的模范人物。我想起了奋斗，于是突发奇想地提议也去租上一间仓库，再起个牛逼的名字，当然不是“心碎乌托邦”，因为一帮子的文学青年住在一起一定不是那样的“清淡寡味”，某某轩，某某斋，某某狗窝，那将是我们的明天，京城的一角里。
流氓，一是指居所不定之流浪者。二是指所谓的莠民。再则更明了，一是在职业方面指“无业”；二是在行为方面指“不务正业，手段下流，为非作歹”。熟悉我的人马上会发现，我像我这样的人最接近“流氓”，尤其是目前的这个状态。自由撰稿=无业；学习上毫无建树，课堂上从无人影，成天猫在被窝里码字码字码字=不务正业；无影无踪地用一首诗就摧毁了MM的心=手段下流；写稿地间隙里偶尔窥视下别人的隐私并且塑造一个流氓的形象=为非作歹。
我毫不犹豫地选择了“流氓”这个新的身份，而且还刨掘出了很久之前写过的一段文字《一个流氓在歌唱》，我才发现原来这样的流氓心早就扎根了。于是我想起了破烂社，想起了破烂社里的愤青们，想起了那些游走在网络里的文人墨客，其实我只是站在镜子前面看自己，对面有人在笑，笑地如此狡黠，我终于看到了“他”“流氓”的一面。
一个流氓在歌唱
文/落原
夜黑风高的粪窖边呻吟
思念那些日子古道残垣里埋葬的一株野草
陈芳已久,香犹在
总会有人为她唱响山谷里的最后一声嘶号
大街小巷的穿行中忘记了熟世
一个未曾让人快乐至死的地狱
让梦境里的徘徊拯救我们
那些为了琐碎而呐喊的人们
衣衫褴褛面目全非鬼魅的记忆
花天酒地逍遥自在幽魂的勾当
乱坟岗的朱唇
瘦西湖的荡漾
无名无我无众生相
无求无欲无凡尘路
骨子里天性的淫秽
一念间挥霍的执著
终日为了文字而焚烧
某刻为了足球而杀戮
冠冕堂皇的理由为自己送行
风尘仆仆的面庞为他人流泪
作一个偷生的当街混混
盗一世虚伪的浪子登徒
她是一个赤裸裸的概念
我是一个雄赳赳的野兽
两眼无神的探究
用最后的良知为自己送行
而不是赎罪
我不相信神还有上帝
他们不会保佑我一辈子
文字里没有天堂也没有圣人和尊卑
黑白的世界里也没有王者
只有悬颅的酒
于是用泯灭的爱情诉颂
一个流氓在歌唱
落原：落寞京城之3磨剑的日子
文/落原11.20
----很久没有像这样流水账似的流走于文字间，透不过气，暗藏着明天的星星之火，从北京到延安再到北京到老家再回延安，一个月两个月三个月还是这篇文章，我知道，我在磨剑。
离开。从来都不意味着就是失去。我还记得离京。记得路途的遥远和伤痛。我当然也记得回京。记得回去时的春光满面。我告诉昨天，等着，我会回来。我告诉明天，期待，我已经扎根。秋过。叶落。找寻的脚步在冬天来临时停滞。离开了，再回去，再离开，依旧落寞的心坎里鼓捣着春天的希望，我说过明年的时候，春天的时候，我会再回去。
携剑归来，铸剑深山，磨砺几分，开锋利刃。国庆后毅然离京，我没有继续京城的落寞，我回到延安这个熟悉的西北边城，10天，20天。磨剑的日子，冬天来临的时候我却像春天的花儿一般蠢蠢欲动，一般生根待放。鼓足了精神，我再次返京，搜狐的诱惑太大了。面对搜狐面试的机会，我在初冬的某一天匆匆踏上开往北京的火车。等待，还是等待，无论是面试前还是面试后，我能做的都是等待。而关键的过程往往很短，当我在搜狐大楼下徘徊的时候，我却在憧憬。当我坐在休息室内等待的时候，我却在踟蹰。当我走出这座大夏的时候，我已经在怀念，怀念的是昨天。因为我已经暗暗许下，我注定了要开始京城的奋斗史。下一站，搜狐也许。TOM也许。雅虎也许。猫扑也许。未知也许。
等待的那些日子，磨剑的那些日子。我突然变得异常安静。我时常会盯着窗子发呆。回忆，还有憧憬。我不再那么躁动，却深知一丝的细节还会将我惊起。静若处子，动若脱兔。我在京城的繁华闹市里找寻着。我开始恋上这个冷漠的都市。昨天的离去，今天的离去，都只是短暂。我的兄弟们在这里，我的未来也在这里。
----此刻。我回到了延安。回到自由撰稿的时代。我每天还是面对着电脑，每天还是敲打着文字，永不停止，永无休止。昨天是雅虎的电话，今天是猫扑的电话，离京之后的喜悦，稍稍带着几丝遗憾。回去，不是现在；现在，我在回味；最后铭刻大学的生活。有人说大四不考研，天天过大年。我却始终是个例外。我的时间是欧洲时间。我的生活是足球比赛。我的生活是文字。没比赛我才会忙里偷闲地去上课。笃定的信念，既定的人生。明天，北京。
落原：落寞京城2之无爱的日子
文/落原10.9
我始终不是一个善于处世的人，如她说，如他说，更如它说。
其实我从来不知道，我究竟能不吃不喝地写多久，一直写下去，从来没有去探究窗外的雨是否还在滴打着我挂在墙角的衣服。我曾偶尔地瞥过衣角，水还在往下滴，窗台的一边
一直湿到了另一边......
她终于走了。如果她不走，我只会更加痛苦。叶开说，无论多聪明的男人只要爱上一个女人，他都会变呆。如此，更何况我这样的笨人，我这样什么都没有的男人。
我是个爱屋及乌的人。读李寻欢一直纠缠到了叶开身上，的确叶开说过，他没有学到小李探花的十分之一，不过就这十分之一就足够了。上官小仙，上官金虹和林仙儿的女儿，这样的结合很好，好得让我忘记了拍手称赞。她也是个精明的女人，精明得以为世界上只有一个女人。而我却是她身边最笨的一个男人。我所有的仅仅只是文字。还有酒。还有足球。如果她是林仙儿也罢，甚至上官小仙也罢，可惜都不是。
男人都喜欢漂亮的脸蛋，窈窕的身材，我也不例外，不过她都没有这些，我看重她的也并不是这些，如果她是一个漂亮的女人，那么我也绝技不会去爱她。可惜，女人都有一颗虚荣的心，尤其是像她这样自信的女人。我能让一首歌重复地播放着，一次又一次，却不能让一段感情死而复燃。如果她不来京城，那么我将悄悄地离去。只是我天真地期盼了，也等待了。结果就是这样。她走了。我却再也爬不起来。我已经不再去找寻答案，因为我只问了她一个问题，你为什么要来？
雨下过了，路面总是会湿漉漉的。
我却总会看着雨后的天空伤神，一次会，两次还会。于是这样的男人，懦弱，甚至虚伪，甚至一文不值，破烂不堪。爱，毒药。其实我很早就知道这个道理，只是明知道是毒药，我还是会喝下去。这就是酒徒。不过却是一个伪装的酒徒。错把毒药当酒喝的傻子。其实我知道那是毒药，我需要麻醉。
女人，残月。伤心后的空洞。我始终没有读懂她的心，到最后甚至已经不确定这份感情的真伪。
当一个女人躺着你的床上，念叨着其它男人的名字，当一个女人挽着你的胳膊，牵挂着其它男人的冷暖，只有一句话，你是一个失败的男人。只是我却从头到尾都很清楚这一切，因为我伤害了她，是我让她失去了应该属于她的很多东西。我很多次地微笑着听她讲述着她和他的故事。我甚至帮她设想着他们的未来，他们的生活。只是当她红着双眼沉默时，我的心如刀割地疼。固然，我知道她不是为我而哭，她的眼泪不是给我的。我仍然希望她能跟我说，我仍会去安慰她一句。
她不是一个简单的女人，仿佛我也不是一个简单的男人。
当两个人各自怀揣着彼此的心思穿梭在京城街角的时候，我认定了这将是我们的结局，如她所说这段孽缘再该结束了。我在心里默默接受着，其实我知道结束对我意味的并不是失去，因为这段感情给我强加的压力太大了，些许年，我走不出的阴影都在这里。如她所说，如果真的结束了，我便可以放下那些包袱，只是她是一个反复的女人，更是一个健忘的女人。也许这一次不会了，所幸在我敲打着这些文字的时候，她还没有回来，我也没有跑出去......
落原：落寞京城之1装醉的日子
文/落原9.26
两天的时间就足以让我颓废至极，但我也从不否认只要一秒的瞬间，只要一丝的灵光，我便会愤然而起……
这是我离开TOM的第三天，自由的第三天，无聊的第三天，琐碎的第三天。还是那个昏暗的网吧，还是这个没人注意的角落，我史无前例地第二次在网吧里敲起那些琐屑不堪的回忆。因为我曾不止一次地说，我在网吧里写不出东西。
所幸，两天，不长，但也不短，我没有去沾酒，一滴都没碰。于是有朋友很惊奇地瞅着我，我真的没有喝酒，而且已经很久没有喝了。我自顾惬意地笑着离去了，其实我没有离开酒，就彷佛从来不曾离开文字和足球一样，笔下无字，脚下无足球，但心中有字，心中有足球。酒，并非只能去喝，当然可以品，用心去品，还可以论，还可以评，当然这一定要有人来互相唱和。
我不喜欢我的文字，没有原因，或许浮华，或许略有伤感，或许别的。我很喜欢看别人的留言，因为我可以发现一些很熟悉的的朋友，当然其实他们都是陌生人，但是如果你选择与他们聊天的时候，虽然只是第一次，但大家很熟悉。
还是酒，我连着写了两天小李飞刀，连着两天把自己沉溺在李寻欢的酒和寂寞中，只是突然的一瞬间看到了自己的影子而已。于是留言中找到了朋友，从阿飞的铁片到刘玄德的眼泪，从李寻欢和孙小红斗酒到曹阿瞒煮酒论英雄，从李寻欢和林诗音“变态”爱情到陆小凤到更遭人爱的花满楼，或者还有上官飞燕，诸葛亮的生机妙算到诸葛孔明被戴上一堆肮脏不堪的帽子，到魏征到刘罗锅，到……我不知道到哪了。从杏花村到二锅头到西汾，醉酒，毒酒，花酒，其实不懂可以装懂，要的只要朋友间的真诚。
没有酒，反而我会更糊涂，有酒，固然醉，却是装醉。
开笔了就必须写下去，用心写下去，我经常会饿肚子上网，因为当文字开始流走的时候，我会忘记一切，当然包括饥饿。可惜京城的生活里很有有这样的时候，因为北京是个冷漠的城市，你不去追逐她，她便会无情的抛弃你。
离开并不意味着失去，只是我是那种用情太深的人，喜欢文字的人大多感性，感性的人又大多如此。我的手指没有小李探花般修长，我捏不住那柄例不虚发的风云第一刀，或者我只有手中的笔，指下的键盘。虽然一再表示不会回忆初到京城的经历，但如此心情之下还是开始了北漂的无聊叙述，不经意间用上了“北漂”这个词。虚伪一下，再装一把，装醉而已，并非别的。
只有必然，没有突然，更没有偶然。让师傅给我电话时，我似乎已经预知到了这一切，我并没有让她难堪的意思，我欣然接受着她跟我所说的一切。两个月，她毕竟教会了我许多，哪怕很久之后，她都是把我领进门的师傅。如师傅所说，留下可能一年不会改变这样的现状，而离开，我却能再去寻找新的机遇。因为这两个月，对于我来说，可能太过匆忙，却也很充实。
我喜欢笑，心里很苦的时候我依旧会笑，尤其是装醉了的时候笑的最烂，灿烂的烂......
下一站在哪里？网易搜狐雅虎猫扑新浪......也许明天就知道了。今天，我的脸瘦削了许多，总是天蒙亮的时候才从网吧钻出来，拖着疲惫的身体独自走在苍凉的京城街角，这样的萧条不会令我陌生，更不会将我击倒。
当我睁开眼的时候，中午刚过，赤条条地瞅窗外走动的人影，我知道我将要离开这个地方了。我的眼里从来没有眼泪，这只是北漂生活的一个开始，如果太过顺利，我倒会觉得不太真实，所幸这一切的苍凉正是符合我的心境。
他们以为我沉沦了，他们以为我迷失了，我眯着眼笑着走开了，留下了那个高挑却消瘦的身影。明天我还会回来的，我不是一个果断的人，但我却是一个决断的人，我不是一个坚强的人，但我却是一个刚毅的人。因为只要文字还在，足球还在，当然还有酒香，那么落原就会在，书生就会在。
永远记住他走时说的那句话，他还会回来的，这只是个开始......
